瘦瘦的

时间有限，精力有限，我必须选择，选择一种生活。

我不喜欢阳光，白天总习惯拉上窗帘，到夜晚拉开，执着的认为黑夜更能给人安全感。我害怕一切暴露于光天化日之下，一种丑恶肮脏无可藏匿的恐惧，就这样赤裸裸的瑟缩在别人的目光里，很尴尬。黑夜则可以隐藏，隐藏我的或者是别人的不为人知的，美的或丑的情感。我看不见他，他也看不见我，阴谋得逞般窃喜！夜静，思维激荡，会想很多很多。把陈年旧事扒出来，反过来瞧瞧，看看能不能想一个说服自己的理由。但每每不遂心，没有结果只好睡觉，我永远无法说服自己，因为想出的版本太多，不知道要接受哪一个。在思维的天平上摇摆不定，郁郁寡欢，不如睡去。。。但我还是选择在黑夜思考。

我是典型的天秤，天秤座的一切特征，好的坏的都能在我身上得到完美印证。性格双重，追求完美，轻微强迫症。连桌子上的化妆品也是按高低排序，从不因为时间紧迫而破坏使用过后的顺序；书架上也是，《新闻传播史》挨着《千年一叹》，就永远是这样的组合，偶尔被借还书的朋友打乱也会被我恢复至原样。善于交际，乐于让别人觉得我这人还不错。朋友多，得到的爱就会多，我不能没有爱，绝对不能，那会让我窒息。还好，这样的时候没出现过。懒惰，我不会做饭，洗衣！但我却很会收拾屋子，我喜欢让我生活中的一切按照我的思维陈设，我天生就有很强的控制欲，当我不能控制情感中的很多人或事时我便热衷于控制死物来满足一下心里的失衡！

我被子丢了，痛苦！不为那一个被子，大学生素质堪忧。伤心死了，我就带了一个被子啊！我盖什么！！！！

这一觉睡的可真长，从昨天晚上一直到今天中午。做了许多乱七八糟的梦，回到清朝，被人追杀，还有不知疲倦的膜拜，梦里还在逃，还在寻求解脱，我可真累！天突然变的很凉，空气很潮湿，我嗅到了秋天的味道。那是一种天赋的亲切。我爱秋天，因为那是我出生的季节。这个漫长的夏天终于过去了，承载着我的幸福与哀伤，期待与失望，永远的过去了！我想我应该微笑着和它们说再见，毕竟拥有过要感恩才对的。至少回忆起过往的日子不会是苍白。

接下来是我最爱的9月和10月。都说无法承受秋天的萧瑟与悲凉，可我的秋天不是这样的。我的秋宁静，只消暮色降临之前斜倚在大礼堂的台阶上看行人夕阳便可心如止水；我的秋热烈，只消在田头树间看满目金黄瓜熟蒂落便可心旌荡漾；我的秋宜人，只消站在湖边迎风折柳便觉神清气爽。最好的朋友不喜欢秋天，因为见不得盛夏鲜绿的叶子在这个时候老暮残钟般无奈离枝。但是我喜欢。我最爱绿叶初转黄，那满目的蜕变诉说着一棵树的成熟。每当此时心里总在羡慕，不知道自己何时才能这样。很多人不想长大，但我，从不拒绝成长。我也爱黄叶乘着风离开，风过，枝叶连接处轻巧折断，那隐约在空气里那或许不为人所知的声响，表演开始，叶子在下落的过程中不停旋转，激烈或悠扬，多么唯美的死亡！触动，连死亡都那么认真，我有什么理由放弃希望？总会有人为了这谢幕而哭泣，但我嘴角上扬，它们并没有走远不是吗？只是从高枝来到了脚下，在时光的流转中腐烂，滋养，待到来年春季发芽，重生。又是一树繁华。一棵树，演绎了多少次轮回，而我又怎会看不明白？好的，坏的，喜悦，悲伤，有如落叶重生般周而复始的上演，没有什么幸福可以永久，也没有什么悲伤不能过去，大可不必执着于已死去的美丽，也不用放大留下来的悲伤。因为美丽会重生，悲伤会腐烂。

我的秋季，我出生的季节，我的感恩，我的幸运。

如果，你还记得我的生日，请在那天祝我快乐，虽然，那个日子可能永远不能成为你的号码。

今年的情人节特别多！一共有四个！第一个：和大学里第一个男朋友分了手；第二个：在第一个男朋友的帮助下和大学里的第三个男朋友分了手。三天的恋情，我把他伤的特别重，朋友们都说他真的很不错，连杨也不理解我为什么非和他分手不可！但还是在我的要求下帮我骗了他。结果他要从外地跑来郑州找我，我就跑到鹤壁躲开。发短信问我和杨在一起会不会再受伤，我坚决的告诉他不会的！他祝我们幸福然后不在出现了。我当然不会在受伤了，无爱无伤！师哥，对不起，我是一个坏蛋！你对我那么好我却玩弄了你的感情，因为那两天刚和袁分手想找一个替代品过度伤痛，对不起。我高古了自己的实力以为可以，但我骗不了自己。农历七夕，和朋友出门居然在大街上碰见了他，哪个曾经让我很痛苦并且痛苦了很久的男人，差不多大一一年都在他的阴影下度过，下学期，每见他一次旧好几天不正常，以至于同寝的朋友一有他的消息旧特别谨慎反复考虑我知道了会不会难过。因为他，我在操场上跑着步突然蹲在地上哭，躺在床上突然流泪，和女人散步时突然哭，完全不理会路人奇怪的目光，直到大一的最后两天我最后一次因为他哭，很壮观，有将近二十人看我哭，安慰我，大家都被吓住了！够本了！也许老天看我可怜，让我在那天晚上遇见了他，和他在一起很幸福，我把他视为我的礼物，不止一次感恩，以为从此可以不用再流眼泪了，以为会这样一直幸福下去，可是我错了，杨都没有让我对爱情失望，但他做到了！他把我给毁了，从此不会再相信男人，相信诺言，相信爱情，相信幸福！我的童话破灭了。我做了许久的美丽的梦，以为有天可以找到幸福，现在觉得都是狗屁！我现在自己都很鄙视自己，怎么会变成这个样子？！他总是祝我幸福，我觉得很讽刺，就像被人扇了一巴掌又被问：“挺舒服的吧！”

没想到现在来救我的居然是当初伤我最深的人，我觉得他现在对我比当初我俩谈恋爱的时候好的多，可惜，时间不理会！我知道他是看我太可怜了！我和我的朋友门说：“我和杨复合了。”她们纷纷恭喜，除了昊骂我疯胤说我傻之外，我其他的朋友都说终于天遂人原！更讽刺，不是吗？她们以为我幸福了！

幸福？对于现在的我来说遥远的可笑，我不再踮着脚尖伸长脖子眼巴巴的遥望什么幸福！

男人都是可怕的！杨说我们越来越像了，都开始鄙视爱情了。从此，我再不是原来的我了，我也可以很随便很轻易的伤害任何一个人，只要他们愿意，我就满足他们被伤害的要求。我被别人伤够了，该别人还我了！从此再没有对不起了，只有你活该！天真的段宽已经随着06年的夏天一起消失了，不知道还会不会回来！

无爱无伤！没有人可以再来伤害我了。

杨，还是谢谢你来救我，我们两清了。你好了，我又不正常了。

如果说这真的是一场游戏,那么现在,游戏结束.

可是,我明白我没有把他当游戏.

看看日历,刚刚好,一个月;看看天气,刚刚好,在下雨.一切就如他的姓氏,好象一个圆,开始的没痕迹,结束的也没痕迹,找不到起点也隐没了终点,起点也是终点一切又回到了过去.

虽然是没有结局的结局,但还是要感谢这相遇.也许它的开始并不正义,但只要过程进行的诚恳就没有亏欠.如果没有遇见他就感觉不到爱在手心里的温度;如果没有遇见他就感觉不到被疼的运气;如果没有遇见他就感觉不到抱在一起的安心;如果没有遇见他就感觉不到嫁与的幸福......这些都珍贵的让我用一生去探求,但因为与他的 相遇我得到了,也足以让我用一生去记忆.

他最后的回答让我彻底放弃.我不会在为"不爱了"作努力.不管这答案是真是假也都是最后的答案了.心理除了重重的失落,其他的,瞬间崩塌.我已经为我的幸福放弃了全部骄傲和尊严,一直以来,我都坚持:你去尝试,不一定成功,但你要是不去尝试就一定不会成功.

我这样做了,所以就算不能再牵他的手我也都不会遗憾了,虽然用尽了最后的力气都未能如愿,单终于尝还了自己先开口的那句:"分手"我已为我的任性买了单.所以再以后的日子里可以大步向前走,可以微笑着回忆过去.

她们说,不要再去想.恋爱中的甜分手后想来都是伤!我怎会不了解?女人们,你们应该一辈子都不会忘记哪个拥有你初吻的男人吧.就算白发苍苍,就算儿孙满堂,就算什么都没留下,这个,是永远都不能忘的啊!所以我亲爱的朋友们,请不要阻止我纪念,仅仅是纪念......

 

着真的不是一场游戏,天知,地知,我知,他不知.单我们已在彼此的世界远去直至消失!

 

"老公,千万不要忘记我,老婆舍不得你.老婆只想你安心的爱我一个人,但以后,老婆只要你过的好!"

"老公!"老婆最后一次这样叫你,以后,再也听不到了.

 

别了,我的......

说好不流泪的,怎么又在哭?说好要保护好自己的,怎么又受伤害?

是我自己太过小心,如惊弓之鸟,反而亲手毁了自己的幸福.

bride-to-be,我最大的幸福,就算什么都没剩下,只剩曾经的一句话,也很幸福.

原来这真的是一个美丽的礼物,哪怕如流星一般短暂却也如烟花一般绚烂.

有些人,经历过是要拼命忘记的,而有些人是需要我用生命的长度来记忆的.我迎着风跌落,躲在黑暗中哭泣,永远都不会忘记,这个夏天,操场的大台阶上,我的唯一.

请你一定要记得我,有多久就记多久.要记得我的笑,我的好,记得我赖在你身上像只猫,记得你紧紧抱着我说:"老婆真好!"也一定要记得很多地方,11中的操场,财院的大台阶,你每次送我回家的后巷,还有我们的老地方......

 

妖精被打回原形了,只好放唐僧去西域旅行.

 

这仍是我20年来,最最美丽的夏天.

我的路盲,终于找不到了来时的路,找不到了家,找不到了等在家里的老婆.再也找不到了......

那天的风是否都已料到,所以脚步才轻巧.

一面打扰到我们的时光,因为注定那么少......

风儿啊,吹着白云飘,你到哪儿去了......

想你的时候,我抬头微笑,你知道不知道?

 

就这么结束了吗?

 

......

 

 

......

在时光流转的城市,有着千年时光的迂回.我的大一,已停留在了时空的背影里,沉淀,生长......

有着怎样的意象呢?是灿烂的笑容如碎片般剥离,抑或是合欢般淡雅的香.我不知道,也无从了解.反正,我的大一,已在这时光流转的城市中远去,而我,再也等不到与它的相遇.也许会在来世的某个记忆片段中突然觉得好熟悉.

送走的,迎来的,失去的,得到的,公平得让我无法挑剔

还以为大一的生活亏欠着我的心伤,可她却在最后一天送来了我爱,一个我有生以来第一个想要嫁与的男人;还以为桀骜和锋芒推走了一些人,可她毕竟为我保留了巨大的温暖.

 

沐沐:他有着第一眼的完美,也是我在河大认识的第一个男生.记得军训时我们都被踢除了方队,别人都在踢正步的时候我们只能坐在台阶上聊天.才知道,原来是老乡,原来家离的这么近.后来我用一篇发言稿骗了木一顿饭,也骗来了我们的友情.虽然别人都说他的身上有一种少爷般的清高.但在我们的生活里他只有柔顺和依赖:"宽儿啊,我们在哪个教室上课啊?","宽儿啊,我病了,不去上课了你要帮我罩着点啊!","宽,看我的新发型帅不帅?酷不酷?性感不性感?"<宽儿啊,放假了一起去喝胡辣汤啊......"

 

亚伟:他是一个好孩子.家境殷实却有着非常的稳重与厚道!不然也不会有贤良淑德的女子为他连民族和信仰都改了.不过说真的为了这样一个男孩子,值!虽然他和木都擅长拿我开涮.但我还是喜欢和他们在一起,喜欢看他们贱贱的笑,喜欢看他们被我搞的很无奈时的样子.

 

老大:虽然我比他的实际年龄要大,但我还是叫他老大!他不是我们专业的,和亚伟木木住一个寝室.他的心志比我们都要成熟,当我们还在挥霍父母提供的安逸生活时,他就已经承载了很多很现实的东西.老练沉稳,才气逼人,对现状不满,但依旧认真的活着.他用自己的前程冒险来换弟弟的幸福,是天底下最好的哥哥,所以我会一直叫他老大!

 

胤:和我同寝的小同乡.从小被父母捧在手心里长大的她不知道什么时候学会了照顾别人.心意相通是我们最好的写照.也许平日里我们不腻在一起生活.但当只有彼此的时候我们会聊很多.聊她的爱情我的心伤,聊她的前程我的理想,聊她的愤懑我的不平......

所以很多人都看不出我们私交甚好,大学一年,同寝一年,我是要对她说声感激的.

 

婧:她是柔软的,我开始这么认为.很庆幸,我现在也这么认为!我见过她的泪,是要对她说声对不起的.她是温婉的,于是承受了我最初的锋芒,痛吗?还好,还好,她留在了我的身边.原谅我,那不是有意的伤害.很高兴,我们都很好.她是贤惠的,会煮很好喝的汤给我们喝.她是可怜的,认真的爱,结实的受伤害......

我们总在交替着保持寝室里的单身记录,相信我,以后的日子我们都会幸福.你的爱走了,我们还在!来,笑一个让我看看!

 

艺茹:有着真诚和善的笑,心无城府,闲请至死.她对我特别好,像个姐姐一样宠着我.我开心的时候陪我一起笑,在我爱情失意的时候她会比我更激烈的痛斥伤害我的人,最后反而是我在安抚她的情绪.她会偷偷给我送好吃的东西,会串美丽的项链送给我,远远看见会大声而亲昵的喊我的名字,有时高兴了会捧起我的脸亲一下,会很认真的赞我......

我问她为什么对我那么好,她说:"喜欢一个人不需要理由."

我想告诉她我也很喜欢她,哈哈......

 

婧瑜:直到某一天,我发现这个女人身上有一种我无法抗拒的引力.靠近,顿悟:她和我一样的贱!和她在一起的状态很放松.我们一样,高兴的时候会毫不掩饰的大声贱笑.起初,我们是同一战壕的密友,经常一起痛说革命家史,好象全天下的男人都有眼无珠!有时又相对顾影自怜,抱怨自己是不是不够优秀.我们一起跳操,一起减肥,一起互相恭维,无限犯贱.在我们单身的日子里,有她,我从不孤单!可到头来,我在做她的媒婆的时候挖了她的墙角!罪过!怯怯的问她怎么办.果然,深厚的阶级情感不容小觑:"好办!肥水不留外人田,你若瞧上了,拿去!反正都是咱新传的女婿!"贱女,有你这句话我才得以安心的享受这份来之不易的幸福.大恩不言谢啊!

 

璞:初来乍道,她在我眼中是女人中的女人!柔情似水,软玉香衾.几日摸爬滚打,才发现原是同道中人.女人中的女贱人!每次分别总一本正经叮嘱:"乖,路遇强人莫慌张报上我大名即可,保你一路平安!"她说完我总有想磕死的冲动!

因为长的巨像李英爱所以我叫她大长今,和很多女人一样,出水芙蓉的她也不能免俗,也会和我抱怨是不是自己长的还不够美,抱怨身材是不是不够好,抱怨心仪的男子是不是不够热情......

女人,其实你已经很美了,身材也很匀称很性感,你的他每次见你都笑的好灿烂!

说真的,想快点开学,想你穿着漂亮的花裙裙扯着我在大礼堂前散步,边扭的风姿卓绝边嘟囔:"低调,要低调!"

 

昊:(参见老友记---大可爱)

 

我的他:唉,都是些私房话,就找没人的地儿偷偷说吧!哈哈......我只能说,现在突然觉得语言苍白的无法演绎我的幸福和我的他.我爱他,就这么简单,他是我的礼物,我的幸福......

我的爱,傻的.是不是有点太可爱了,不过我很高兴你还会在乎我朋友的看法.

不过我以人格担保,他们都会爱你!

1.你比较内敛

2.看上去一脸浩然正气,你自己说的.不过你要是长得不中我也看不上你,天秤座的没有不喜欢美的!

3.你真诚

4.你喜欢运动

5.我们一样贱,这是一种境界

6.你爱我,这是最重要的

7.我爱你,这是他们爱你的源泉!

8.......待蓄

哥哥说的对,是唐僧捉住了妖精!

不管谁捉住了谁,我只知道我现在很幸福.

遇见他,我已不止一次的感恩,渐渐的,我看清了幸福的模样.

我总是和他调笑:"乖,你是我骗来的呢!"

他不语,只是笑.

我们牵手走在11中的操场上,累了就在旗杆下的台阶上拥抱.夜色渐浓,此时的操场是属于我们的.于是任性的要他抱着我穿越篮球场,在他怀里,突然幸福的象个新娘.他一定不知道......

和他在一起很开心,他很笨,是个路盲.我总为此嘲笑他.他说他认路的细胞全长篮球上了.我总担心会弄丢了他妈妈的儿子.每次分别都要反复叮咛.苯孩子,不要把我弄丢了才好!

他不会做饭,饿了就买现成的.我也不会做饭,也从不学,甚至以前还鄙视下厨房这种行为.其实我也挺笨的 ,是个做家务的白痴.但现在却想为了他变贤惠.于是开始学洗衣服,学做饭.

我的爱,等了这么久,现在才来......

yxc,我要记一辈子的男人！

妖风四起，可是不是妖精的错，又一个唐僧自投罗网，我快撑不住了，妖精马上就要被收服了，我实在是不会说谎，可为什么骗了这么多人．一个说：那就乖乖跟着我吧，但愿你没押错人．

一个说：我等待，我不怕受伤害．

一个是高中同学，一个是大二师哥，都一样优秀．

我这次玩大了，可我已不是孩子了，还能打碎了邻家的玻璃然后跑掉吗？我知道我不能．原来，单纯的男孩子那么多，可惜了．

我的铭言是：我，段宽，立志成为贤良淑德，才貌双全，人见人爱，花见花开中国女性．

可是，现在看来，我差的很远！

 

 

声名：各位１１中同好，还有各位河大同仁，别问这两个人是谁．

今天鱼对我说：“不在沉默中恋爱就在沉默中变态。”

那我不要变态。可我却做出了变态的行径。自己不去恋，帮着朋友钓男朋友。只可惜那男孩子太单纯，要不就是比我更有心机，干脆将计就计。朋友给了我他的手机号，打赌我搞不定，因为据说他很清高，我也知道我的一位朋友暗恋了他4年。可是，一小时之后，他同意帮我搬行李。说不清当时的感受，是满足，亦或是失望。我把自己鄙视了一顿，我变了吗？以前的我决不会玩弄别人的感情。更何况，这样做对不起我的小亲亲。第2天见他，近距离的观察了一下，心突然很痛。他有着很干净的眼神，腼腆的笑。他问我要怎样把东西给我，我没回答，反倒问他家住哪，他说：“不知道，忘了。”很紧张的样子，我惊诧：“怎么会？”他笑了一下，浅浅的，说：“刚搬过去，我记不得那地方叫什么了。”我笑了，放肆，很妖娆。我感觉自己像捉住了唐僧的狐狸精！后怕！

鱼说，他要是喜欢上你了怎么办？

我答，对他好到他逼我离开！

这样，是不是就不会受伤害？

人真是可怕的动物，自己受了伤害却要以伤害别人来求得平衡。作孽！可是游戏已经开始了，我还停得下吗？现在我把希望寄托给那个男孩子，早日看穿我的阴谋。

或者，有另一种救赎，就是，爱上他，让他幸福。

一切都结束了，一切刚刚开始。。。。。。

亲爱的朋友们，告诉我怎样做才是对的？怎样做才能挽回？

我是一个好奇的人,但有些事情我不想知道,

是的,有些事情我不想知道.那是我的负累,也会是你的罚.不想刺伤,却已不能停止.我不是个柔顺的孩子,不会若无其事的对待.很多事情会因为知道的过多而变的复杂.心有所隐就会失去见面时的坦然.背叛,不是吗.你辜负了我的友情,还有......为什么不好好隐藏这份只属于你自己的情感,很美的情感一旦见光就会死的很难看.可怜的孩子,这么久了,却还那么不了解我.有时候,我会做的很过分,你能承受吗?别怨恨.天性使然..

不该,真的不该.

别说我没告诉过你后果.最可惜的,还是友情.

是你放弃了我,一个你一旦交上就不会后悔的朋友.你不可能看不到我对他的好.为什么还要像飞蛾扑火.

我想,一切到此为止了.

所有的较量都是一时的,眼里的草多了,花就少了,心里的想法多了,芬芳就少了,耳朵里的噪音多了,仙乐就少了,一些知道的多了,一些珍贵的知道就没地方落脚了.

所以,亲爱的朋友,有些事情请真的不要让我知道.

把那分感情隐去吧,它不该发生.对不起,以后的路,就陪你到这里.

 

 

虽然很可笑,但这却是我能将伤害减少到的最小.但愿你能理解,这是我的无能,也是我的善良.这一点,我比那小子厚道.

以为她们都睡了,以为谁也不知道.一个月后.我第一次点开那个网址.可是她门睡的太轻.音乐声传来.有人醒了.问:"是他的吧!"

又有人醒来:"你......不知说你什么好."

突然觉得很可笑,我到底再骗谁呢.

我就是这么可笑.我是个大大的傻女人.谁都比我聪明,在这件事情上.

又下雨了,真好.可我还是睡不着.睡着了又有什么好,梦里的他,流着血,像在身后盛开的花,眩目而诡异.夜里惊醒,一身的汗.于是不成眠.第二夜,第三夜,仍旧不成眠......

其实一切都还好吧,但愿,但愿......

再骂自己一遍:傻女人

睡吧,上床去,哪怕只是躺着......

不知为何,大家都习惯了美国时间.夜深了,全寝5人,四人不睡.

可我性感无比的蕾丝睡衣在这个夜里遭了殃.

夜里000寝室传来了我的悲鸣.啊......

那三个禽兽不如的女人再昊的带领下,扒我衣服玩.群情激昂,我那叫一个可怜啊.结果,睡衣被撕叉.她们笑翻在地.怎么现在都流行这个啊?

苦闷中......我的漂漂睡衣......

三个无良少女.

讨厌,又失眠了.

高考结束了,世界杯开赛了,大学就要放假了.现在所有球迷进入慕尼黑时间.一个又一个美丽的足球饕餮之夜.我爱英格兰!我爱阿根廷!我爱法国!我爱巴西!大声叫吧,哪怕是在夜里.四年,充满等待与思念的四年.

圣经:别回头,向前走,否则你会变成石头.

我还是那个小亲亲,小可爱已变成了大可爱.一路走来,遇见很多好朋友,有的带走了,有的留在原地.可我却再也找不到来时的路了.在记忆的围城里迷门,只有遗憾没有哭泣.

还记得那年夏天,我们穿着那身略显肥大的迷彩服逃也似的奔出炮校大门.十一中的军训生活吓坏了平日养尊处优的我们.我背着大包包掂着小包包,她还抱这个破凉席.我们俩的钱加起来只有8块,却还是跑到了丹尼斯,只看,不买!

边流口水边信誓旦旦的说:"以后咱们要把这成山的零食买空."进了十一中,丹尼斯就在附近,于是成了我们每日必去的天堂.如今那个大卖场没了,我和她却还一直在一起.我叫她毛毛,她叫我小p宽．

狼狈的相遇，华美的进行．

 

 

 

不知是什么时候相识的，自我有记忆以来她就在，我搬了两次家，从郑州的西南到东北，总甩不掉她．曾经我很讨厌她，她总嘲笑我不会用剪刀，踩坏我用泥巴做的点心．曾经她也很讨厌我，我总是偷她家的大丝瓜，还不让别的小朋友理她．我们曾经很厌恶对方的存在，因为在成长的过程中双方的家长总拿我们做着比较．但现在我们都很庆幸，可以有对方陪伴着长大．十八年了习惯了在一处，我更习惯每次回家都跑到她家的床上听她说快乐或不快乐的事．她说我是她的发小儿，我说她是我的闺蜜．

宿命里的相遇，最自然的进行．

 

 

 

 

记得上小学的第一天，老师很早就放学了，那叫一个激动啊！冲出校门没看见爷爷我就慌了．要怎么回家？一个很漂亮的小胖妹拉着我的手说：＂你愿意和我一路走吗？＂我没有迟疑，头点的像鸡叨米．这一走就是六年．也许孩童时代的友情还太过稚嫩，但无论我和她长多大，都永远不会忘记六年，我们手牵着手回家，一路走来，她都牵着我的手不曾放开．

迷茫中的相遇，执着的相守．

 

 

 

 

 

高二那一年，一个干净更干净的女孩儿坐在了我的身边．话不多，总带着温柔的笑，她不说话我就感觉不到她的存在，她对我的好也是很安静的．每天早上会替我接好水放在桌上，自习课上她边写作边替我挠手心，在我做函数作到抓狂的时候，她会变出各式各样美妙的糖果．．．．．．一直以来她把我照顾的很好，而当得知她患了心肌炎时我除了哭泣之外什么也没能为她做．她还是淡淡的笑：＂没事，会好的．＂她像一朵云，被微风吹着飘在我的天空，只是，从不飘远．

 

 

 

 

然后被岁月推着我进了大学的门．在这里我认识了我的大可爱．这么多朋友之中，我俩得人生观价值观是最相似的．大学一年，我喜忧参半的生活，因为有了她的存在而没让我搞砸．恋爱了，我回爬到她床上给她罗嗦，失恋了，会爬到她床上听她罗嗦．每次思想要撞墙的时候她都会赶来救我．大一下半期我总是苦闷的，常常躺在床上不说话．晚上，她会爬到上铺给我挠手心，一直挠到我睡着了她就闭了灯，下去．

 

 

她们都说他是我的魔星。不假，他的事情总让我惆怅。

昨天晚上很早就关机上床了，睡不着，躺在床上和室友聊电视剧越了越精神。突然好好让我开机说有人找。是他，得知他现在很不好，躺在床上不说话了。室友们不知发生了什么事以为我又触景生情了就开始轮番教育我。我打着哈哈想着他的事。冷不丁的冒出一句：其实他很可怜的。

她们接腔：“可怜之人必有可恨之处。”

               “别傻拉，你可怜的时候更多，他也没有睡不着觉。”  

                “他已经很幸福了，衣食无忧，父母双全，有学上，有房子住，有钱花。。。。。。比起背煤的童工不知要幸福多少倍。

 

可他真的快乐吗？我从不觉得。盼望中，他不再只是个男孩儿，应该成为一个山一样的男子。可以让母亲依靠，让朋友歇脚。但他总在抗拒长大，拼命拽住时光匆匆逝去的衣角，可谁都知道他抓不住，没有人能抓的住。那么为什么不开开心心的长大呢？当他五官的轮廓逐渐清晰，身形逐渐伟岸的时候，却总是步履迟疑的前进，只会回头望着来时的路，那一片长满荆棘的玫瑰丛，以至前方的风和日丽山花烂漫他都不要了，就这么奢侈的长大了，哭泣着长大了。满眼过去的风景，没有一丝是远方的。然而美丽的风景是不会错过人的，人只会永远错过美丽的风景。一直错过，生命里缺少了制造快乐的因子，在伤害与被伤害，爱与被爱当中苦苦轮回，不得超生。

 

一直都觉得他的姐姐太多了，这是一个男孩子长不大的致命伤。在这种关系中他享有太多的权利而不承担义务。在呵护与宠爱中长大他的肩膀脆弱的无法承载苦难。我宁愿他有一箩筐妹妹。妹妹可以帮他成长为一个山一样的男子，有担当，有气魄。那他就会敢于面对很多事，不会在那年冬天临阵脱逃，连分手都来不及说，或许是不敢说。更不会因为种种失意变成现在这个样子。

 

为什么/在我眼中他总是不幸的那一个。

不止一个人追问我们现在到底是什么关系，他们不理解我何以不恨他，还对他那么好。

“好吗？不觉的啊，都是一些很平常的交往啊！”

“是，只有你一个人不觉的。”我说我们现在是很好的关系，是不同于亲情，友情，爱情的第四类关系。

她们说不懂，我说不懂最好，你们不需要懂。

 

也

 

许他的姐姐们永远希望他是那个脸上挂着阳光般微笑的大男孩，可我却无比盼望他长成山一样的男子，不在逃避选择，不在惧怕伤害。

等到那个时候，我就可以安静的走开，微笑着看着他给别人幸福，然后在拥抱属于自己的幸福。

等到那个时候，第四类关系就不存在了，别人再问起我们的关系，我会很坦然的告诉他：我们是很好很好的朋友，是可以相互信赖相互扶持的朋友，是这一生都不后悔遇见的朋友。

 

所以请你告诉自己也告诉我：你一定会好起来。

下雨了，我喜欢。小课上很热闹。和李洋用山东话吵架，和木木互相讽刺，亚伟则在一旁作呕吐状。看者着一群英俊或美丽的脸庞突然快乐。下了课，和昊一路跳着叫着回去，没打伞。估计着感冒是好不了了。雨中，伞花下面是一对对情侣，很幸福的样子。我没有，但我不哭，因为总有一天会有。幸福有时依赖于等待。不能忍受孤独得人便无福消受幸福。

别的我不会，但我最会安慰自己。

我可爱吧。。。。。。

滔滔走了，毛毛疯了．．．．．．

他去了圣比得堡，开始留学生崖．她还在我身边，但神智有些不正常了．跑到我床上，神秘的诉说着敛财计划．卖杂志，卖电话卡，不吃饭，打工．．．．．．甚至要把我卖了换钱买机票看她家滔滔！我开导了她半天，她依旧为钱抓狂．安静了一会，抚摩着我的头发说，宽，你的头发真好，剪了能卖不少钱吧？

只见她眼里闪过一道凶光，汗！

原来太阳这么快就出来了．带走我身体中的水分．　

咳嗽不知从何时起加剧了，每次都要深吸一口气，震的肋骨疼．第一次感觉咳嗽是个力气活．然后觉得渴，不停的喝水还是觉得渴．睡觉前量体温，３６度５，很正常啊！可总有幻觉自己发烧了．头疼．不那么剧烈的疼，更让人恼火！

为什么一到快考试的时候身体就出毛病？真邪了门了！以前在家的时候总盼望身体出点小毛病因为有人照顾，我可以什么都不做，只管生病好了．出门在外最不能生病了，因为那种滋味太悲凉．．．．．．

其实身体早该罢工了，前一段时间那样摧残它，仗着底子好久没日没夜．因为心里有事就顾不上生病，如今所有的事都办完了就只剩下生病了！

今天开始流鼻涕了，原来我患了热感冒，据说很不好好，感冒总让我觉得自己在哭泣中．

郁闷

想家了．．．．．．

很忙啊,一堆事.正处于思维和体力崩溃的边缘,可都是自己的事不忙不行.请外援,昊和老马!累,但没办法.赶快忙完吧,要考试了,加油!

大家都加油!

06年，我似乎总在旅途中。

一个真正与大海有缘的人一定不住在海边，因为自幼太过熟悉的景色无法让人领略相逢的惊喜。

于是刚见到它我便开始微笑，打着赤脚用真实的体温感受大海的真实。甚至都忘了要先找个住处。我喜欢这里的风，不管急徐都一样的柔软。即便只是坐着也感动着。熟悉的味道来自前世的记忆。冥冥之中与水有着不解之缘，太多的不谋而合让我惊诧更让我释然。

命中注定的缘分。

被海水抚摩过千百次的石头，玉润珠圆，以至于很难想象他当初的嶙峋。人的性格也是一样吧，被抚慰的多了，日久，必定变的温和柔软。总受到锐利的撞击，那颗心的表面必定有许多锋利的突起。在保护自己的同时也刺伤了别人，

当春的身形悄悄隐退,我才发现自己手中原来没有一丝明丽的色彩.时光不经意间流逝,已看到夏日的群摆.可为何身体里还充斥着春季特有的庸懒?!安逸而单调,让我在深深的自责中无法抽身.有时活的像个戏子,总在别人的故事里流着自己的眼泪,而自己却无法感动生活.越来越多的触动发生在虚拟的幻想中.真想发出一声尖叫划破这麻木.不温不火,我感觉不到活着.生命不该是充满新鲜际遇的吗?难道是我童话看的太多?但有渴望总是好的吧!

夏日迫近,我似乎还没有做好准备迎接他的热烈.但幽思湖渴望,渴望蒸发的喜悦,升腾的快感.但幽思湖又拒绝,因为留恋那份沉沦,如毒瘾般的留恋,抗拒的留恋.

终于发现,我就是个矛盾的综合体,总在取舍之间摇摆不定.每一次决定都意味着要放弃,然而更糟的是错过了选择的机会就什么都失去,这总让人懊恼!

我一直在找,找一个出口

或是,

或是自己发掘一个,能救命就好.

我想,我正处于思想变革的边缘.思考,思考,思考,痛并快乐的思考......